Pangeran Cangkir Kopi, namanya

Malam adalah jelmaan penyihir kegelapan

Ia merapal mantra
Menidurkan mereka yg tak berperisai insomnia

Terlelaplah mereka yg dihujani mantra

Tertidur...
Seolah pagi tak akan pernah muncul 
Bermimpi hingga tak jelas lagi mana nyata mana mimpi...

Malam bahkan tak perlu apel untuk menidurkan mereka hingga sedemikian. 
Malam hanya perlu menjadi gelap dan sunyi...

Sekarang, si penyihir kegelapan mungkin tengah geram
Karena mantra-mantra penidurnya tak mempan padaku..

Tentu saja..
Karena aku memiliki perisai insomnia,
hadiah dari seorang pangeran

Pangeran cangkir kopi, namanya...

Seperti Sihir

Sejenak aku rindu pada pertemuan pantai dan laut
Aku rindu pada angin dan ombak
Pada angin yang menghembuskan aroma kebebasan
Pada ombak yang datang menggelitik kaki-kaki,
lalu pergi
lalu datang lagi sesuka hati..

Seperti sihir,
aku tetap tersenyum mendapatimu kembali
meski aku tahu,
kau tetap pergi lagi..

Berlari menyambut hujan rasanya seperti berlari menjemput selimut hangat

Menghangatkan hati yang telah terlanjur dingin dan beku

meski tubuh mulai menggigil dan kulit menjadi keriput kedinginan

Tetesannya tak serupa tusukan jarum 

yang menyuarakan jerit kesakitan yang tertahan

Melainkan tepukan-tepukan lembut yang menenangkan

Hujan menghapus jejak-jejak kesedihan

Seolah tak pernah tercipta senyawa bernama air mata

Mungkin Tuhan telah menyisipkan doa-doa bahagia pada tiap tetesannya

Mengizinkannya turun ke bumi diiringi irama-irama teduh dari surga

Hai kamu (lagi)…..

Hai kamu (lagi)…..

Bagaimana kabarmu? Iya, selalu itu yang ku tanyakan pertama kali kepadamu. Meski aku tau saat ini kamu pasti baik-baik saja bersama wanitamu. Sungguh demikianlah sebenar-benarnya doaku, percayalah..

Entah ini surat keberapa yang aku tuliskan untukmu yang tentu saja tak pernah sampai ke tempatmu. Bukan, bukan karena aku tak tau dimana kamu tinggal (meski memang begitu sebenarnya) namun memang sudah seharusnya surat ini tak pernah perlu kau terima. Kenapa? Ya mungkin memang begini lebih baik.

Ah tidak terasa ya sudah 2013 saja. Sudah berapa lama ya? Bukan, bukan sudah berapa lama kita tak bertemu, namun sudah berapa lama kebodohan ini bertahan? Aduh bukan kebodohanmu, namun kebodohanku, kebodohanku mempertahankan apa yang (mungkin) tidak perlu kupertahankan namun kebodohan yang harusnya kuperjuangkan. Ah namun aku terlalu pengecut mungkin. Jangankan memperjuangkan, mengungkapkannya saja aku enggan.

Jika kamu bertanya kapan aku memulainya, bersiaplah untuk tak menemukan jawabannya. Bagaimana bisa aku menjawab pertanyaan yang aku sendiri menanyakannya. Jadi, kusarankan jangan tanya saja.

Aku bahkan tak sadar kapan kamu mulai mengendap masuk seperti pencuri ulung, mengambil milikku tanpa kusadari. Kamu, telah mengambil hati ini dan kamu bawa pergi entah sejak kapan. Hingga kini apa yang kamu bawa pergi (masih) belum kembali. Entah bagaimana aku membawanya kembali, karena sepertinya ia sudah nyaman berada padamu.

Jika kamu juga bertanya mengapa aku tak pernah mengatakannya padamu, bolehkah aku balik bertanya, “benarkah kamu sedikitpun tidak menyadarinya?”

Baiklah..baiklah..kamu boleh membela dirimu. Silakan katakan bahwa kamu memang bukan lelaki peka seperti yang sering kau katakan (dan seperti yang aku rasakan juga), aku tak akan menyalahkanmu karena ini memang perasaanku.

Entah mengapa aku hanya merasa bahwa lebih baik demikian, diam-diam menyayangimu, diam-diam menyebut namamu dalam doa-doaku, dan diam-diam merindukanmu. Entahlah, aku terlalu takut mengambil resiko kehilangan kamu sebagai sahabat jika aku mengatakannya. Iya aku tau, ini alasan paling klise yang juga dipake pengecut-pengecut lain di luar sana untuk membela diri. Tapi aku tidak membela diri, aku hanya merasa inilah yang harus aku lakukan. Hanya saja yang tidak bijaksana adalah masih menyimpan perasaan untukmu hingga detik ini aku menuliskannya.

Kamu mungkin tak tahu bahwa ketika merindukanmu aku akan menulis surat untukmu atau sekedar kata-kata bodoh yang tidak ajaib karena memang kata-kata itu bukan mantra penyihir atau debu ajaib pixie hollow. Dan aku akan menjadi sebal karena setelah menuliskannya aku malah semakin merindukanmu. Namun hanya sampai disitu saja, karena aku kembali tak bisa apa-apa.

Kumohon jangan menghakimiku. Kamu pikir aku tidak berusaha melupakanmu? Aku berusaha keras jika kamu tahu. Selama dua kali bumi berevolusi, selama itu pula aku berusaha menghapus apa yang seharusnya aku hapus. Membuang yang memang harusnya aku buang jauh-jauh. Kenangan. Ingatan. Bayangan. Kamu. Kita.

Berulang kali aku mencoba, berusaha, dan berkali itu pun aku menyerah. Entah karena aku yang memang tak mampu atau karena aku yang memang tak ingin melupakan. Saat itu mungkin yang terakhir yang menjadi alasan.. iya, alasan yang selalu aku ingkari bahkan pada diriku sendiri.

Aku memang tak ingin melupakan semuanya (sebenarnya), terlebih tentang kamu. Terlalu berharga menurutku. Berharga yang menyakitkan. Namun masih enggan meninggalkan. Silakan memakiku bodoh, idiot atau apalah terserah atau tampar aku sekalian agar sadar.

Dan aku masih terus tenggelam dalam kesakitan yang telah menjelma candu. Mengingatmu adalah menyakiti diriku sendiri, namun terus aku lakukan berkali-kali. Seolah sakit ini jauh lebih baik dibandingkan melupakanmu walau sedetik. Aku tau ini berlebihan, jadi lebih baik jangan percaya.

Kamu cukup percaya bahwa aku benar-benar pernah ingin melupakanmu, melupakan kesakitanku. Namun aku malah menjadi takut. Takut seandainya benar suatu saat nanti aku mampu melupakanmu. Silakan heran karena akupun juga. Saat itu aku bahkan baru tahu ada perasaan semacam itu. Ingin melupakan namun takut melupakan. Entah ini konspirasi dari mana, mungkin kamu tahu?

Ah aku capek. Entah daritadi apa yang aku tulis. Jika kamu mengharapkan intisari, kumohon jangan padaku karena aku tak menyiapkannya. Cukup kamu baca saja (kalau surat ini sampai padamu). Akan aku sambung jika aku berkenan suatu saat nanti… :))

Kamu baik-baiklah di tempatmu… jangan nakal, kamu juga sudah beranjak dewasa menuju tua. Simpanlah jiwa anak-anakmu untuk aku temui suatu hari nanti saat aku ingin bermain (lagi)..

Hello.. My Future

Selamat  malam menjelang pagi, jodoh.. :)

Kamu (masih) di tangan Tuhanku? Jika iya, maka baik-baiklah di sana.

Kamu hadiah yang telah Tuhan siapkan untukku, bahkan jauh sebelum aku tau bagaimana caranya membuka mata. 

Kamu mungkin tak berikatkan pita warna-warni, namun aku yakin kamu lebih indah dari apapun saat aku menemukanmu nanti. 

Kamu tak menyertaiku saat aku menyapa dunia untuk pertama kali. 

Namun tak apa, karena Tuhan telah menyertakan penunjuk jalan bernama takdir untuk menemukan kamu suatu saat nanti. 

Kamu, yang terbaik yang telah disiapkan Tuhan untukku.

Kamu adalah takdirku, kata mereka. 

Kamu ada, namun tak terjamah..setidaknya hingga detik ini. 

Kamu pasti, tak mungkin terganti…namun kamu seperti teka-teki tanpa kunci. 

Kata mereka kamu tak perlu dicari, jika sudah masanya kamu akan datang sendiri. 

Aku hanya tidak mengerti, mengapa harus dipisahkan jika memang sudah pasti.

Katanya aku tercipta dari tulang rusukmu. 

Apa kamu merasa kehilangan? 

Jika begitu, harusnya kamu (juga) tengah mencariku demi melengkapimu. 

Ketidakpastian yang berjarak

Aku tak akan menyalahkanmu atas ketidakmampuanku melupakan kamu

karena kukatakan sekali lagi, aku punya pilihan..

dan aku memilih untuk menjadi bodoh

bodoh untuk tetap menjaga kamu dalam setiap doa-doaku

bodoh untuk tetap melekatkan kamu dalam setiap jengkal ingatanku

silakan kamu menjaganya

aku akan menjagamu lewat doa

silakan kamu bahagia dengan dia

dan biarkan aku bahagia dengan bayangmu

entah sampai kapan....

Aku berteman baik dengan hujan

Dengan hujan yang pernah mempertemukan takdirku kepada kamu

Dengan hujan yang pernah mengajarkanku mencintai kamu tanpa ragu

Dengan hujan yang pernah menemaniku mengeja namamu disaat rindu

Dengan hujan yang kini tengah menguatkan aku untuk rela  melepas kamu

Terima kasih untuk "kamu"...